Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г*ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…

В аптеке:
— Что можете порекомендовать мне для лица?
— Пакет.

— Алё, это аптека?
— Знаете, хоть у нас и полно г*ндонов и старых клизм, но всё-таки это офис, я настаиваю…

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

— Доктор, что Вы мне посоветуете?
— Сходите в аптеку, купите чего—нибудь, может быть, поможет.

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин:
—»Два г**дона»
Аптекарь:
— «Я вижу. Покупать что—нибудь будете?»

Заходит Чебурашка в аптеку.
– У вас апельсины есть?
– Апельсинов нет, это аптека.
Чебурашка вышел, погулял опять заходит.
– У вас апельсины есть?
– Апельсинов нет, это аптека.
Чебурашка вышел, погулял, идет обратно.
Аптекарь увидел Чебурашку и повесил объявление: АПЕЛЬСИНОВ НЕТ!!!
Чебурашка прочитал и говорит:
– Ага, значит все таки были…

На приеме терапевта.
Пациент
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та…Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL…И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

Вовочка спрашивает в аптеке:
У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
А что у тебя болит?
Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.

— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та…Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL…И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

Заходит Чебурашка в аптеку.
– У вас апельсины есть?
– Апельсинов нет, это аптека.
Чебурашка вышел, погулял опять заходит.
– У вас апельсины есть?
– Апельсинов нет, это аптека.
Чебурашка вышел, погулял, идет обратно.
Аптекарь увидел Чебурашку и повесил объявление: АПЕЛЬСИНОВ НЕТ!!!
Чебурашка прочитал и говорит:
– Ага, значит все таки были…

В аптеке:
— Извините, а у вас есть г*ндон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
— Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди.

Захожу в аптеку…
Спрашиваю:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой…
Тут голос сзади:
— Для мочи с трубочкой.

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго волочил ее существование.

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

В аптеке:
— Какое самое надежное противозачаточное средство вы мне можете порекомендовать?
— Сильные снотворные таблетки.

В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа «я не знаю где фен»…
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: Красивый у вас подсвечник.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

В аптеке:
— Извините, а у вас есть г*ндон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Трейдер в аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— Да, а что случилось?
— У меня пробило двойное дно.

— Доктор, что Вы мне посоветуете?
— Сходите в аптеку, купите чего—нибудь, может быть, поможет.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали.

И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие еще и противно.

— Алё, это аптека?
— Знаете, хоть у нас и полно г*ндонов и старых клизм, но всё-таки это офис, я настаиваю…

Мужик психанул на работе:
— С таким количеством го*донов в одном помещении работаю только я и аптекари!

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
— А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке ря­дом с кассой?
— Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.

Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
— Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди.

Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали.

Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за ним какашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне сказала:
— Мне нужно знать вес.
Я ответил:
— О, боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас Мальборо есть?
— Есть.
— Какое?
— Есть только лёгкие. Это же аптека.

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

В аптеке:
— У вас есть «АнтиРастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин».

Идёт как то Сталкер по лесу.
Смотрит, Зомби ботинок одевает. А язычёк от ботинка внутрь провалился и мешает одеть.
Ну Сталкер сжалился над Зомби и говорит ему:
-«Слышь Зомби, ты язычёк то вытащи, легче будет одеть!»
Зомби, высунув язык, продолжает одевать ботинок.

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та…Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL…И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

— Пожалуйста, дайте витамин для ребенка.
— Вам «A», «B», «C» или «D»? — спросил аптекарь.
— Все равно, он пока не умеет читать.

В аптеке:
— Что можете порекомендовать мне для лица?
— Пакет.

Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое…Простое…Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…

— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас Мальборо есть?
— Есть.
— Какое?
— Есть только лёгкие. Это же аптека.

— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

— Вы обращались с этим к кому—нибудь? — спрашивает врач посетителя.
— Да, к аптекарю.
— Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
— Да, он посоветовал обратиться к Вам.

Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: — У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь: — Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
— Понял.
— Ну, тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
— А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке ря­дом с кассой?
— Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!